Vivre au mieux la rupture amoureuse et le deuil amoureux

Vivre au mieux la rupture amoureuse  

Parce que je reçois des femmes et des hommes au cabinet qui me posent des questions sur leur relation affective, j'ai choisi cet article afin de les aider....et de vous aidez, vous qui lisez.

1. Il existe différentes formes de ruptures amoureuses.

On entend souvent " c'est compliqué", il y a beaucoup de stress, de malaise... c'est long avant d'entreprendre la démarche. Pourquoi ? Parce que l'on est dans le déni, la fuite, parce que l'on a des peurs inconscientes, des peurs pratiques... Et du coup, on n'est pas conscient de nos besoins. Cette phase là est longue car aucun des partenaires n'est capable de proposer une communication claire et honnête sur la situation car il ne veut pas voir les conséquences. Du coup, on nourrit nos peurs. Leur relation n'est plus bénéfique. 

Il y a deux types de rupture : Quelle rupture vous correspond ?

• Les ruptures assumées :

- la rupture à notre initiative désirée

- la rupture à l'initiative de l'autre pressentie et acceptée

- la rupture d'un commun accord "amicale (il y a conscience )

• Les ruptures douloureuses :

- la rupture à l'initiative de l'autre inattendue (rupture surprise)

- la rupture à l'initiative de l'autre attendue mais non voulue

- la rupture "fuite" = largué sans un mot/ par sms/ mail

- la rupture à notre initiative forcée (on a des miettes, on se fait croire mais on souffre)

- la rupture d'un commun accord "inévitable".

      2. Les différentes étapes du deuil amoureux :

1. 1er cas : On passe vite à une autre relation sans prendre le temps de faire un vrai travail de deuil et d'introspection. On est dans la fuite et la déresponsabilisation " ce n'est pas de notre faute, on n'a pas rencontré la bonne personne". Vous n'avez pas compris que les personnes sont votre miroir , ce qui va produire le même schéma.
2. 2ème cas: Le choc est vécu de manière trop violente et on s'enlise dans un chaos qui peut aller jusqu'à la dépression chronique. Crise d'identité (qui suis-je ). Perte de goût et de joie de vivre.
3. 3ème cas : On sombre dans une lutte acharnée contre la douleur pendant un certain temps au lieu de l'accueillir et de faire un travail sur soi. Perte d'estime de soi et de confiance en soi (on pense que l'on n'a pas de valeur ). On se blâme. On doute de pouvoir de nouveau rencontrer quelqu'un et de vivre un jour le vrai amour. Avec le temps, on finit par reprendre le dessus, mais on se comporte en victime, on devient des êtres aigris et on nourrit inconsciemment notre mental de pensées toujours plus négatives à propos des autres et de la relation, tout en espérant trouver " la bonne personne"
4. 4ème cas : On décide de faire un travail sur soi 

- le choc de l'annonce : On se sent dévasté. Souffrance extrême. L'impression d'être en plein cauchemar. L'impression qu'on ne parviendra pas à se relever.

- Le déni - la négociation : On refuse de voir la réalité en face. On essaie de négocier avec le partenaire afin d'éviter la rupture (fuite des peurs).

- le tourbillon des émotions : la colère, la tristesse, la peur.... Phase où l'on passe par tous nos états d'âme. D'abord vient la tristesse : on perd toute notre énergie et on se sent démuni et impuissant et on a l'espoir du retour de l'être aimé. On commence à prendre conscience de nos peurs : peur d'affronter la solitude, peur de ne pas s'en sortir seul(e), peur de l'insécurité affective et matérielle, peur de finir seul(e) au monde, peur de mourir...

Guérir s'est observer, reconnaître, accueillir et vivre nos émotions dans la conscience au lieu de les fuir.

- L'acceptation de la situation : grâce à la prise de conscience de nos émotions, on finit par reconnaître et accepter la situation. On cesse de faire la victime et on prend sa responsabilité, bien que la situation soit douloureuse. 

- La phase de sevrage : Phase extrêmement difficile, plus ou moins longue selon le degré de dépendance affective, mais inévitable et indispensable à la guérison. Effet de manque de l'être aimé procurant les même sensations physiques et émotionnelles que le manque d'une drogue. Certaines personnes sont incapables d'aller au bout de la phase de sevrage et craquent : il y a de nouveau contact avec l'ex-partenaire et reprennent la relation de co-dépendance. Pour celles (ceux) qui vont jusqu'au bout, commence le travail d'accueil des émotions. 

- L'introspection :  Recherche d'aide et accepter de se faire aider. S'ouvrir à un nouvel apprentissage de la vie et des relations. Observation de soi, de l'autre et de la situation. Accueillir et vivre les émotions afin de les libérer. Découverte de soi. Reprise d'identité.

- La renaissance : Grande motivation et envie de s'en sortir. Phase de libération et decouverte d'une paix intérieure. Estime de soi et confiance en soi retrouvées. Envie de reconstruire sa vie. Grand besoin de transformation. 

      3. Le sens et la raison d'être d'une rupture amoureuse :

• Nous éveiller pour prendre conscience des schémas répétitifs
• Nous amener à faire un travail de développement personnel pour guérir nos blessures émotionnelles
• Nous enseigner le détachement
• Se donner le temps nécessaire pour se reconstruire sainement afin de ne plus avoir besoin de revivre les mêmes schémas dans la prochaine relation, ou en cas de répétition, savoir les gérer et les maîtriser. 

      4.   Evoluer personnellement :

• Apprendre à s'aimer d'abord soi-même, cela permet d'aimer l'autre véritablement
• Apprendre à se sentir sécurisé par soi-même
• Apprendre à se passer de l'autre
• Apprendre à se connaître
• Apprendre à observer, conscientiser, accepter et accueillir nos émotions
• Faire les liens avec nos blessures du passé : parents/enfants
• Faire un travail de libération / Pardon pour trouver la paix en soi et avec les autres pour repartir sur des bases saines dans les relations suivantes.
• Apprendre à devenir autonome
• Apprendre à remplir sa vie sans dépendre de l'autre
• S'accomplir individuellement
• Apprendre à être heureux(se) seul(e) afin de pouvoir être heureux en couple.

Lorsque la rupture amoureuse est douloureuse, elle nous invite à accepter un phase de célibat temporaire pour nous permettre de guérir de notre dépendance affective. 

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Ceci est un extrait d'une conférence de Cristina Marques 

Livre recommandé :  "confidence d'une ancienne dépendante affective"